質問(FAQ)

よくある質問（FAQ）〜野生のQ&A 50連発〜

👤 ご来店前・お一人様の不安

Q1：本当に1人で行っても寂しいマシーンになりませんか？

A： なりません（断言）。当店のキャストがマッハで席に張り付き、あなたを寂しがらせる隙を与えません。おしゃべりのしつこさはインコ並みですので、静かにグラスの氷を溶かしたい孤独を愛する男は、他店へ行くことを強くおすすめします。

Q2：初めてのタイ出張で、英語もタイ語も話せない引きこもりですが大丈夫？

A： むしろ大歓迎。当店のキャストの日本語スキルは、あなたが明日受ける予定の「タイ人スタッフとのカオスな業務会議」より2億倍スムーズ。ここで日本語のリハビリをしてから戦場（会社）へ向かってください。

Q3：人見知りすぎて、女の子と目を合わせるだけで心臓がサファリパークになります。

A： ご安心ください。最初は当店の「借りてきた猫」のようなキャストが、優しく毛づくろい（おもてなし）します。お酒が3杯入る頃には、お客様のほうがゴリラのように胸を叩いて盛り上がっているはずです。

Q4：ドレスコード（服装の決まり）はありますか？

A： ありません！仕事帰りのスーツはもちろん、Tシャツ、短パン、サンダル、なんならゴルフ帰りのあの独特なポロシャツのままでも突撃可能です。（※ただし、全裸などの本当の野生スタイルは警察が来るのでお控えください。）

💰 料金・お会計のリアル（一番聞きたいやつ）

Q5：初回350バーツって安すぎて逆に誘拐されそうで怪しいのですが？

A： 裏も表もございません。強いて言おう、オーナーの計算ミスだ。シラチャの物価高に真っ向から喧嘩を売っているだけなので、オーナーの気が変わって正気に戻る前に、早くしゃぶり尽くしに来てください。

Q6：明細に「謎のチャージ料金」とかいう肉食獣は本当に潜んでいませんか？

A： 当店はぼったくりという野蛮な生き物を完全に駆逐しました。VATもサービス料も全部最初から飲み込んであります。メニューに書いてある料金以外は1バーツもいただきません。

Q7：女の子が勝手に高い高級テキーラを10杯くらい開ける怪奇現象は起きますか？

A： 物理法則を無視したテキーラ事故は100%起きません。キャストへのドリンクは、必ずお客様の「いいよ！飲んで！」という優しい許可（野生化スイッチ）があって初めて発動する紳士的なシステムです。

Q8：クレジットカードは使えますか？

A： 各種カード決済を網羅しております。スマートにピッと決済して、ノーダメージで生還してください。

Q9：領収書は出ますか？会社に「ガールズバー」ってバレると上司に捕食されます。

A： 幹事さん、安心してください。領収書は会社の経費として1秒で通るような「極めて健全で、非の打ち所がない、真面目な飲食店名」で綺麗に発行します。日本の経理部との戦いにも100%勝利できます。

Q10：嫁に絶対にバレてはいけない「隠し口座」のカードでも決済可能ですか？

A： もちろんです。当店はお客様の家庭の平和を守る防壁でもあります。カードの利用明細にも怪しい文言は一切残しませんので、ノーダメージで大満足していただけます。

🍻 お店の中身・システム・カラオケ

Q11：レディースドリンク（200B）をあげるとどうなるの？

A： キャストのテンションと日本語能力が一時的に200%アップし、トークのキレがそこらの中堅芸人を超えてきます。200バーツで最高の笑顔と手厚い介護が買えると思えば実質タダです。

Q12：VIP個室（500バーツ時間無制限）って、本当に朝までいていいの？

A： はい、夜が明けるまでそこはあなたの領土です。会社の理不尽な愚痴、上司の顔面への不満など、どんなドス黒い叫び声も当店の完璧な防音壁がすべて優しく包み込んで消し去ります。

Q13：カラオケは日本の曲もありますか？

A： 最新のヒット曲から、昭和の駐在員ゴリゴリの定番アニソン、演歌まで完全網羅。喉がハスキー犬になるまで全力で咆哮（ほうこう）してください。

Q14：お酒の持ち込み（ボトルキープ）はできますか？

A： 可能です！お気に入りの酒を持ち込んで、自分だけのサファリの拠点を築き上げてください。（※詳細な持ち込み料はスタッフまで！）

💃 キャスト（アニマルガールズ）の生態

Q15：女の子たちは本当にアニマルの耳とか衣装を着てるの？

A： 着てます！他店によくある「どこかで見たことある使い回しのほつれた衣装」とは一線を画す、当店オリジナルのキュートでセクシーな制服です。ハントされる覚悟だけ決めてきてください。

Q16：キャストの女の子を指名することはできますか？

A： できます！お気に入りの推しアニマルを見つけたら、ガシガシ指名してあなた専属の従順なペット（？）にしてください。

Q17：気に入った女の子を店外デート（同伴・アフター）に連れ出せますか？

A： それはお客様の「ハント力（トーク力と優しさ）」次第です！まずは店内でじっくり胃袋（ハート）を掴んでみてください。野生の掟はいつだって自由です。

Q18：キャストの女の子は本当に「完全に飼い慣らされて」いるの？

A： はい。お店（主に給料）によって完全に忠誠を誓っておりますので、噛み付くこともなければ狂犬病の心配もありません。ただ、おねだり上手な肉食系の一面もありますので、ハートの防衛戦はしっかりお願いします。

📍 アクセス・その他

Q19：ソイ5の場所がわかりません。迷子になったら野生の遭難者になりますか？

A： ロビンソン周辺からすぐの超好立地です。もし迷ったらすぐにお店にお電話ください。スタッフが野生の救助隊ばりのスピードであなたを迎えにいきます。

Q20：タイ人のタクシー運転手に行き方を説明できません。

A： アクセスページに「運転手にこれを見せれば一発で着くタイ語の魔法のテキスト」を用意してあります。スマホの画面を運転手の顔面に突きつけるだけで、自動的に当店の前に召喚されます。

🌐 その他：大人のサファリの裏事情

Q21：ぶっちゃけ、シラチャのソイ6や他の有名カラオケ店や人気スナックの悪口を言ってもいいですか？

A： 聞きましょう（大好物です）。「あそこの店で身ぐるみを剥がされた」「あそこの女の子にLINEをブロックされた」といった皆様の涙のサファリ日誌は大歓迎です。当店のキャストが「よしよし、大変だったねぇ（笑）」と、手厚く介護（ただの酒の肴に）させていただきます。

Q22：店内でキャストの女の子とガチの「口喧嘩」が始まったらどうなりますか？

A： キャストのノリの良さはサル以上ですが、キレた時の戦闘力はライオン並みです。万が一、言葉のサファリパークが開園した場合は、近くの飼育員が「まぁまぁ、お客様もアニマルも落ち着いて！」と全力で麻酔銃（ただのウイスキーのショット）を撃ち込みにいきます。

Q23：泥酔して店内でリアルな野生のゴリラのように暴れたらどうなりますか？

A： 即座に当店専属の最強の黒服（猛獣使い）によって捕獲され、ソイ5のサバンナ（路上）へ強制放流されます。翌朝、二日酔いという名の肉食獣に襲われて大怪我をするのはあなた自身ですので、お酒はスマートに、紳士的に楽しんでください。

Q24：ゴルフのコンペで大叩き（130オーバー）してメンタルが死亡してる状態で行ってもいい？

A： むしろ今すぐ来てください。当店のVIP個室（時間無制限）は、バンカーの砂にまみれたあなたの自尊心を再生するシェルターでもあります。「今日のOBは風のせい」「あのグリーンは物理法則が狂ってた」など、どんな見苦しい言い訳もキャストが犬並みの従順さで「そうだよね！」と肯定し続けます。

Q25：女の子におねだりされて、つい高いボトルを入れちゃいそうで自分の理性が信じられません。

A： 素晴らしい危機管理能力です。もし理性を失いそうになったら、入店時にママかチーママへ「俺がボトルを入れようとしたら、全力でビンタして止めてくれ」と伝えてください！！明日のあなたの財布を守るためなら、私たちは喜んで鬼になります。

Q26：タイの超激辛料理（ソムタムなど）を店内にデリバリーして、女の子に無理やり食べさせることは可能？

A： 可能ですが、高確率でキャストの野生の牙があなたに向きます。辛さで火を吹いたキャストが、お返しとばかりに「テキーラ」という名の液体爆弾を皆様のグラスに注ぎ込んでくるカウンターを喰らいますので、報復を恐れない勇者のみ挑戦してください。

Q27：ホームページの文章がふざけすぎていて、本当に営業しているのか不安なのですが？

A： 毎日ソイ5で大真面目に、命がけでふざけながら営業しています（笑）。この文章を読んで「あ、ここは他のお堅い店と違って面白そうだな」と気づいてしまったセンス抜群のあなたのご来店を、キャスト・アニマル一同、首を長くして（キリン並みに）お待ちしております。

Q28：チップはいくら渡せばいいですか？相場が分からなくて夜も眠れません。

A： 当店は明朗会計が売りですので、チップの強制は一切ありません！もし「今日の介護（接客）は最高だった！」「おしゃべりがインコ並みに楽しかった！」と感動していただけたら、女の子に100バーツ〜500バーツほどスマートに渡してあげてください。キャストが嬉しさのあまり猫のように懐きます。

Q29：お店が楽しすぎて、シラチャ駐在の任期が切れても日本に帰りたくなくなったら責任取ってくれますか？

A： 1ミリも取りません。それは完全に「タイの沼」および「当店のサファリ」にハントされたあなたの自業自得です。日本への帰国便のチケットをドブに捨てる前に、まずは当店のオーナー（飼育係）にタイでの永住権の取り方を相談してください。

Q30：シラチャの「ソイ5」って、ぶっちゃけ安全な場所ですか？治安はどうですか？

A： シラチャの「ソイ5」は、日本人駐在員や出張者が毎晩のように行き交う非常に治安の良いエリアです。夜な夜な日本のサラリーマンが千鳥足で歩いています。ただし、当店に入ると「財布は安全ですが、キャストのノリの良さに理性をハントされる」という意味での治安の乱れはありますのでご注意ください。

🔍 駐在員が夜な夜なググるリアルな悩み

Q31：「シラチャ カラオケ おすすめ」で検索してここに来たんですが、本当にオススメ？

A： Googleの検索アルゴリズムが正常に働いている証拠です。他店のような「ただ座って氷を溶かすだけの昭和スタイル」に飽きたなら、当店こそが今一番おすすめの最新ナイトスポットです。一度扉を開ければ、その理由が分かります。

Q32：「シラチャ ガールズバー」と「カラオケ」って何が違うんですか？

A： 一般的なカラオケ店は「お姉さんと部屋にこもって歌う」スタイルですが、当店はオープンなカウンターでワイワイ喋れるガールズバースタイルに加え、最新の個室カラオケ（時間無制限500B）も完備したハイブリッド型です。一粒で二度美味しい、まさにナイトサファリのいいとこ取りです。

Q33：「シラチャ 夜 遊び」で検索する既婚駐在員の皆さんに一言。

A： 毎日の業務ストレス、そして単身赴任の孤独……ググる手が一瞬止まったあなた。当店はそんな戦士たちのためのオアシスです。健全（？）かつ爆笑できる空間ですので、罪悪感はロビンソンの地下フードコートにでも置いて、安心してお越しください。

Q34：「シラチャ 2次会 個室」として利用できますか？何人まで入れますか？

A： 大・小のVIP個室を完備していますので、1次会でベロベロになった上司と部下を引き連れての2次会に最適です。最大で約15〜20名様まで収容可能。「絶対にスベれない2次会の幹事」に指名された不運なあなたは、今すぐ当店をキープしてください。

Q35：「タイ シラチャ 出張」で初めて来ました。ぶらりと1人で入っても浮きませんか？

A： 浮くわけがありません。当店のカウンター席は、お一人様出張者の「サファリの給水所」です。タイに着いたばかりの緊張感を、キャストが冷たいビールと強烈な爆笑トークで秒速で解きほぐします。

Q36：「シラチャ 夜の街 予算」のリアルな相場を教えてください。

A： 普通の店なら1セット800〜1,200バーツ、さらに謎の手数料が乗るのが相場ですが、当店は初回350バーツ（通常500バーツ）。シラチャの夜の最安値マリアナ海溝を突き進んでいます。2,000バーツ握りしめて来れば、お釣りで翌日のランチが食べられます。

Q37：「シラチャ 飲み放題 安い」って、どうせ薄めた怪しい酒じゃないの？

A： ギクッ……嘘です（笑）。ビールもウイスキーも、ちゃんとした本物です。メチルアルコールを混ぜてお客様の視力を奪うような野蛮なことはしません。私たちが削っているのは酒の質ではなく、オーナーの利益（身を削る思い）だけです。

Q38：「シラチャ 夜の店 営業時間」は何時から何時まで？

A： 当店は19:00〜LASTまで元気に営業しています！「仕事が長引いてもう23時だ…」という遅い時間からの突撃でも、アニマルたちは1ミリも目を擦ることなく、満面の笑みであなたを捕獲しにいきます。タイミング次第では深夜営業の場合もございますので、お電話してきてください。

Q39：「シラチャ カラオケ 日本語」はどこまで通じますか？

A： キャストは日本語がペラペラな女の子も多いです。日常会話はもちろん、日本の居酒屋のノリや、ちょっとした時事ネタ、ブラックジョークまで通じます。言語の壁という名の檻は、ここには存在しません。

🔞 番外編（エロ系）：男なら誰もが気になる質問

Q40：ぶっちゃけ、「お持ち帰り（ペイバー）」はできますか？

A： できません（即答）当店は「健全に爆笑して、お酒を飲んでストレスを発散する」ガールズバー＆ラウンジです。そういうピンクでアダルトなカラオケクラブをお求めの方は、大変恐れ入りますが１杯飲んだ後にまた聞いてくだされば、かなり不可能も可能になります！！

Q41：女の子への「ボディタッチ」はどこまで許されますか？

A： 紳士的な範囲（ハイタッチや、おしゃべりの中での軽いツッコミなど）までです。お酒の勢いに任せて、野生のヒグマのように女の子の胸やヒップをタッチしようとした場合、当店専属の飼育員はゆっく〜りと目を閉じます。

Q42：キャストの女の子たちの「露出度」はどれくらいですか？エロい？

A： 当店のアニマル衣装は、キュートさと程よいセクシーさを絶妙にブレンドしたデザインです。直球のエロさというよりは、「あ、その耳ズルい。その絶対領域は反則」という、男の妄想の急所を的確にスナイプするタイプのセクシーさです。

Q43：連絡先（LINE）の交換は有料ですか？

A： 無料です！バンバン交換してください。ただし、翌朝から「ボトル入れて」「いつ来るの？」というアニマルたちからの猛烈なおねだりLINE（捕食のアプローチ）が届くようになりますが、それに対する防衛策は自己責任でお願いします。

Q44：一番「ナイスバディ（巨乳）」なアニマル（キャスト）は誰ですか？

A： それはご自身の目で確かめていただくのが一番です（笑）。当店には、カモシカのような美脚系から、思わず視線が吸い込まれる豊満なダイナマイト系まで、多種多様な生態系が維持されています。

Q45：お店で女の子を口説いて「本気の彼女」にすることは可能ですか？

A： 可能性はゼロではありませんが、野生の生き物を手懐けるには、それなりの「誠実さ」と「貢ぎ物（レディースドリンクやボトル）」が必要です。お店の中ではみんなに優しいアニマルですが、サバンナ（プライベート）で1人の男に従順になるかどうかは、あなたの人間力次第です。

Q46：キャストに「セクシーなポーズをして」とおねだりしたらやってくれますか？

A： レディースドリンク（200B）という名の栄養を補給してあげると、ノリノリでアニマルっぽいセクシーポーズを披露してくれるかもしれません。カメラのシャッターチャンスは逃さないように！

Q47：コスチュームの下は…ぶっちゃけ下着ですか？それとも…？

A： これ以上はWeb上ではコンプライアンス（Googleの怒り）に触れるので言えません！知りたければ、ソイ5のAnimalの扉を開けて、自分の目で確認するしかありません。男なら、冒険に出かけましょう。

Q48：店内の「照明」が暗めなのは、エロい雰囲気を出すためですか？

A： それもありますが、一番の理由は「昼間の仕事で死んだ魚のようになっている皆様の疲れ切った顔」と、「お酒を飲みすぎて顔が真っ赤な猿のようになっている姿」を優しく隠すための、大人の配慮（ナイトサファリ仕様）です。

Q49：アフター（閉店後にご飯に行くの）はアリですか？

A： 女の子が「お腹空いた！サバンナに獲物を狩りに行きたい！」と言い、お客様が優しく連れて行ってあげる（奢ってあげる）のであれば、お店としては干渉しません。ただし、夜中のシラチャの街で財布を完全に喰い千切られないよう、残弾数（所持金）にはご注意ください。

Q50：最後に一言、このQ&Aをここまで読んだ俺にメッセージをください。

A： ここまで（計50個）のクソ長いQ&Aをすべて読破したそこのあなた。間違いなく当店メンバー「素質」があります。これだけ読めば、もうあなたもAnimalの一員（常連候補）です。今すぐスマホをポケットに突っ込んで、ソイ5のAnimalの扉を開けに来てください！！